En este mundo, donde la naturaleza predomina y el hombre quiere invadir todo espacio "desocupado", la vida significa muerte, y la muerte vida. Donde hubo vida, habrá muerte. Donde hubo muerte, habrá vida. Yo no escapo de eso, la muerte me agarro y mi paradoja es seguir viviendo en la muerte que es toda mi vida. Solamente que mi vida no tiene sentido, enamorarse, que te rompan el corazón, estar solo, estar soltero. Pensar en futuro solo, pensar en una familia. Pensar en para que trabajas o para quien. Si algo tiene un propósito mas que el mundano mundo donde lo que vale no es por lo que te pagan, o porque deberías vivir. Estoy extraviado, nadie me dio instrucción de porque yo debería recurrir el primitivo sentimiento de sobrevivir. Estoy esclavo de mis intenciones solitarias y antisociales que me derivan en pensar en el dolor de no sentir, de perder sensibilidad pero ganarla de alguna manera si bajo la guardia. De que me hago el fuerte pero por dentro me desarmo, donde no podes ver una lagrima, pero estoy deshecho. No soy fanático de las emociones, si las emociones tuviera vida aparte de la vida que le doy, no serian fanáticas de mi. No soy una persona valiosa como para tener emociones que no valora. Tal vez en un futuro distante podría decir que idiota fui, nunca dejo de serlo en el presente. Me siento invalido por mis experiencias, aunque no vale la pena recurrir a volver a pensar. Siempre termino torturándome por pequeñeces. No vale la pena creer en nadie mas que en uno mismo, pero aveces me dejo llevar por el idiota que soy y creer en las personas. Es lo que me destruyo por ultima vez... ¿No sera que una vez que pase, volveré a ser el mismo idiota que creerá en las mentiras de alguien mas?
En todo sentido, no creo en el amor, pero amaría sentir amor. Es como la relación amor-odio con el amor y las relaciones humanas con el genero opuesto, que ya tan acostumbrado a fallarme esta. Dentro de todo este resentimiento, no esta mal pensar que entre la institución que me fallo, jamas me fallara de nuevo, y encontrare el amor, o cambiare lo suficiente para que alguien me quiera lo suficiente para no irse y soportarme. No se cual es el problema, no se cual es la respuesta. Es un tema de lógica, mi mente no va mas allá mas que decirme que algo esta mal. Tengo dramas y ninguna solución real, ser antisocial o no poder confiar en nadie, porque todos son poco confiables, rompedores de cualquier tipo de sentimiento o contacto conmigo. No tengo idea, ni la tendré jamas, aparentemente. Soy una contradicción constante. No quiero volver a ser...
Es como dice la canción; "Estoy tan solo, que no quiero volver ser yo"...
Ojala pudiera sentir algo, tenido mejores experiencias, pero la vida es una constante perdida de tiempos con personas equivocadas que no tiene sentido ni vivir, ni luchar, no jugársela por nadie mas que por uno mismo. Y ademas, ni por uno mismo tiene sentido luchar... Trabajar o sobrevivir, si no tienes con quien compartir tu vida, memorias o confianza. Nadie que te necesite o que necesites, no tiene mucho sentido... Pero tal vez este equivocado, solo el tiempo me dirá cuanto estuve equivocado..
