Dedicado a la chica que inspiro todo esto, Yamila Daniela.Perdon por tan poco, gracias por tanto
Hola, hoy no me siento bien. Me siento mal. Es domingo y estoy afectado por mi vida.
¿Cuantas veces deberia haberlo dicho y no lo hice porque no tengo a nadie a quien decirselo? Solo comprendo algo en la vida y en lo unico que cuento. Estoy solo. Hoy no pretendere hablar de amor. Hoy no pienso en nadie mas que en mi. Porque estoy solo. Soñar no me ayudara. Quiero que todo se revierta, ser alguien mas. Quiero mutar de piel y poder hacer que alguien guste de mi. Lo suficiente para que no se vaya. No tiene que ser noviazgo, no tiene que ser super-amistad. Con una simple amistad. Con lo compleja y dificil de encontrar que es. Al menos para mi... Todo es relativo, todo es para mi dificil. Yo estar, puedo. Que alguien este para mi, no lo espero. No me afecta que alguien no este para mi. Me sorprende cuando estan. Es bueno para vivir sin decepciones. Pero aveces me gustaria sentir esa ilusion de que puedo pedir un poquito mas.
Hoy me siento mal. Mi vida es un colapso. Estoy solo, no puedo mantener ningun tipo de relacion o contacto humano durante el tiempo. Mi familia me odia. Estoy solo en el mundo. Nada me detiene. He pensado muchas veces en el suicidio.Siento que seria liberador. Siento que seria el final, nadie me extrañaria. Nadie notaria la diferencia. Mi trabajo, me reemplazan. Facultad, se van a preguntar, "aca falta uno" y seguiran la clase. Solo me queda, pensar, en la promesa que le hice a alguien. Alguien a quien ahora no le importa si vivo o muero. Aunque mis lagrimas no me impiden dejar de escribir. Puedo con toda seguridad, mi palabra tiene sentido. Tiene valor. Soy un hombre de palabra. Prometi algo y planeo cumplirlo. Nadie me ayuda, a nadie le importa que cumpla mi palabra mas que a mi. No tiene sentido vivir. No tiene ningun placer. No tiene ninguna forma, de que atras de mi, esta este suicida que no quiere vivir, porque solo siente dolor. Por cada cosa, que solo quisiera llorar porque no le sale nada bien. Quizas a nadie le interesa, quizas... A alguien logre llegar. Pero quiero comunicar; no necesito de la ayuda de nadie. Porque nadie se ofrece. Mi orgullo puede mas mi voluntad. ¿A quien pediria ayuda? ¿A quien le interesa? Nadie lee mi blog. Nadie lo entiende. Quizas solo soy motivo de risas. He pasado por mucho en mi vida. Pasare por mucho mas. Estoy condenado a no ser feliz, a ser miserable. Mi cerebro y yo, somos torpes, mi cara no ayuda. Mi forma irreal de expresar cosas que nadie entiende. Soy una falla. Un defecto andante. Solo quiero poder mirarme al espejo, y sentirme bien sin tener que ocultar todo lo mal que me siento, todo este dolor que nadie quiere leer ni escuchar. Desahogo como pocos, este sera una entrada que quedara en el olvido. Mi cerebro jamas olvidara, que hoy escribi para no cumplir con un Viernes 3AM. Por mas tentador que parezca, no es la salida. Yo me debo alentar solo. Nadie lo hara por mi, nadie esta para mi. Todo es falso, todo es un escenario en que todos juegan un papel, hasta que terminan y desaparecen. El papel principal sigue, cuando todas las luces estan apagadas y estoy solo. Que torpeza. Mi vida es una gran mala funcion que siempre termina de la misma forma. Lo unico seguro es mi final.
Una mala memoria harian mi eterna felicidad, pero me acuerdo de todo. Me acuerdo de cosas que no deberia, me acuerdo de vos, de mi. De alguien mas. Charlas. Frases. Palabras, como me sentia. Que vestias. Que juego loco hace mi mente buscando que todo termine. Repaso cosas sin poder parar...
¿Que es lo que puedo aprender de todo?
Realmente puedo decir con certeza, estoy solo, pero si pudiera, pediria ayuda. A alguien. Porque me estoy hundiendo en mi propio pantano de locuras y sentimientos encontrados. Rechazos y mala fortuna es una moneda corriente. Sentir amor, me salvo una vez. Pero me mato a la vez cuando termino la relacion y segui sintiendo amor.
Que depara para el futuro a este loco, que recuerda y quiere mas. ¿Quien mas? ¿Que mas? No comparto ningun tipo de idea. Me siento identificado con una chica. Sin mentir, sin tramar nada. Aveces me siento mala persona porque es mi inspiracion. Poner tanta presion en una chica que no me conoce, que me fascinaria conocer. Se que jamas pasara. Soy realista y puedo decir, Me siento mala persona. Al querer ayudar a alguien para sentirme mejor yo. Se que soy fuerte, se que puedo soportar todo, aun despues de sentirme mal. Aun despues de cualquier cosa, se que soy fuerte al seguir vivo. Al no renunciar. He avanzado aun con la vida en contra.
No hay mas palabras por decir, no hay mas secretos por guardar, no mas mentiras que contar. Soy el peor ser del planeta. Solo se que no se merece nadie esto que siento, ni la carga de soportar esto.
Aveces siento que corro tanto, me escondo tanto, que termino tapado por mi propia oscuridad. Termino atrapado tan adentro que cuando alguien me pide un consejo, lo doy, sin que ellos sepan que tan fallado estoy. Nadie podria tomar mi consejo en forma seria, y me da culpa. Por que mi propia misera es mi culpa.
¿Como puede algo tan simple, romper tanto a una persona?
Llevo el peso de arrepentirme, de ser un romantico, de una persona que no se acepta asi misma.
Como quiero que esto sea real. No corregire lo que escribi.
Llevo la condena de ser un dramatico, romantico que por sentir mucho, se refugia en su cabeza. Aislado del mundo, donde nadie se atreve a interesarse, naci en la epoca equivocada.
Me enamore y no puedo sacarte de mi cabeza o sacarte una sonrisa.
Para que no quede todo suelto; aqui esta: Viernes 3AM
'VIERNES 3 A.M.'
La fiebre de un sábado azul
y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón
y destrozas tu cabeza,
y en tu voz, sólo un pálido adios
y el reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa
cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas
te hace bien, tanto como hace mal
te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien
apretando bien las muelas
y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera
bang, bang, bang
hojas muertas que caen,
siempre igual,
los que no pueden más
se van.
Sigueme en Twitter: @Saile_Nicolas
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