Cuando era pequeño no tenia nocion de que debia hacer con mi futuro, lo unico que pensaba era que terminar la secundaria, debia vivir solo... Eso me asustaba, que deber primario de hacer, no pense ni en chicas ni en nada mas. Solo ese miedo de que estare lejos de la proteccion de mis padres, de que todo tendre que ser responsable yo...
Me asustaba toda la idea de ser independiente. Poco pude pensar de algo mas grande, algo que nunca tuve en cuenta pero que por no saber, sufriria. No era un niño muy social, podia hablar con todos, no de temas muy profundos, nunca de que sentia. Solo hablar, nunca mirar a la cara, y entre tanto, mirar a la chica que me gustaba. Obviamente nunca se me ocurrio nada, solo era linda de mirar. Momentos de mi vida que no entendere, porque nadie me enseño cuanto valia, la confianza. Nadie me dijo "Tu puedes si lo intentas", en el mundo, yo no tenia valor, en esa inocente mirada ignorante de un niño... Me hace recordar que le dije a un compañero que me gustaba una chica, se lo dijo, y fue lindo ver como me rechazaba. Pretender que no sentia nada. No saber que despues sentaria un precedente, formaria mi vision de la vida. Siento como nadie puede amarme, ni siento que valgo la pena. Se que valgo, pero no lo siento. Es como todos dicen eso de pensar, pero como hago para borrar eso que siento. Nada me hace especial, nada me hace unico. Solo soy otro mas, nunca me dijeron una u otra cosa. Me enfrente con la realidad, cai y me levante miles de veces. Se que tengo problemas, se que soy una falla andante. Con problemas, muchos problemas. Se que no soy el único, pero entre mas lo pienso, mas me decido a pensar, me falto una madre, y un padre. Aveces quería un abrazo, nunca lo tuve.
No busco criminalizar, pero si me gustaría sentir como todo encaja, como ser unico, se me hace sentir, y no se enseña. Muchas veces esa falta de auto-cariño propio es lo que me derriba....
Hoy vi una pareja de lesbianas, eran dos lindas chicas. En su bio de twitter, aparecia un "De mi novia" y de header aparecia ella siendo abrazada por su novia. No soy homofobico, ni nada (Es increible que deba aclararlo) pero no pense en que era lesbianas, o que eran dos mujeres, me dio igual. Solo pense en que existe el amor, no me gustaria verlas besarse, asi como no me gustaria ver besarse a una pareja hetero, no se porque se pensaria que eso esta bien. No me molesta sentirme asi, entre mas lo veia pensaba que yo no tenia forma de sentirme como se siente esa chica, abrazada por su novia. Lo mismo pasaria si viera a un chico siendo abrazado por su novia, pero como siempre la comunidad busca algo con que dar lastima, tengo que decirlo... Hay cosas que son, y no hay que estar orgulloso o no orgulloso, sino hay que serlo.
Tal vez solo quiero un mundo donde se busque ser persona, en lugar de declararse orgulloso por ser de tal genero, sexualidad, gusto o banda. Simplemente ojala me hubieran enseñado que lo que me hiciera feliz es lo mejor, pero no mas que sentirme yo feliz. No enrostraselo en la cara de alguien triste. Nadie me entiende, pero yo me entiendo. Ojala pudiera valer, sin pena.
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