Todo se resuelve a lo mas simple; aveces debo preguntarme que es mas simple, que es mejor en la vida, lo mas facil y que siempre he querido... Todo lo que busco ser, debe ser de la forma mas facil, pero si fijo un objetivo, no pienso en nadie mas que yo.
No considero todos los males, todas las peleas, estados de animo ni capacidad mental. Simplemente busco el objetivo; llegar al final. Pero mientras voy cumpliendo objetivo algo curioso pasa por mi mente, como todo lo que planeas no se da. Busco ser independiente pero termino recibiendo ayuda sin pedirla, soluciones sin buscarlas, pero asi de igual facilidad aperecen problemas, personas irracionales, enojos sin motivo, personas que se van, personas que se quedan, No buscaba perder a nadie pero todo se da... Aunque para llegar al objetivo, no tuve vida, solo por eso, nunca me arrepenti por eso. Hubiera sido una vida diferente de ser diferente yo. Si hubiera valorado las interacciones humanas, si hubiera creido importante las palabras vacias de alguien que no estara mas... No tengo nada en contra de quienes si necesitan, pero yo no creo en las personas, no creo en las palabras, no creo en cuando juran, prometen, dicen estar. De haber sabido eso, hubiera evitado algunos complejos que hoy sufro.
En todo esto que pase, no tuve a nadie, pero siempre quisieron estar cuando estuve bien, personas, que aparecian, me conocian; soportaban un ratito y se iban. Es facil perder nocion de lo que se vive cuando se vive estrechamente la vida atravez de una verdad que no existe en realidad, y que es todo lo absoluto o relativo de una sensacion de que el progreso, cuesta mucho. En mi busquedad de completar mi vida, segun "yo", todo puede parecer de verdad ante todo volatil a la crueldad de alguien mas. Simple y sensible ante las palabras de broma o quizas en desconfianza por no saber vivir, por pensar que otra persona duele en tu vida y es solo eso.
Me parecio que mi vida paso el amor, paso la soledad, paso la tristeza pero nunca la inocencia de creer en alguien mas ciegamente porque sabe que cumplira, siempre se que todo es mentira, yo podria decir que soy 100% honesto si tan solo pudiera sentir que soy real, que no soy un acto. No lo puedo saber porque no creo poder ser blanco o negro, no puedo definirme en una palabra, no puedo definirme a una frase graciosa, a un amor, a una experiencia, ni tampoco busco definiciones, me puedo auto-destruir si eso cambiaria algo y no seria asi, yo existi, fui alguien y ese alguien si deja de existir a menos que nadie me recuerde, seguira existiendo, que vuelve a perder tantas historias por querer terminar completando su vida con algo que no llena, solo engorda...
Me termino distorsionando toda mi calidad de persona, termine equivocandome en formas, palabras, en superiorizarme por quien no intentaba, no me interpreten como si yo intentara, yo soy como soy pero aveces desearia ser alguien mas... Es como dice la cancion sin caer en lo absoluto absurdo: "I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore" nada mas que eso, solo buscar parecidos, solo destruirme...
En este afan de buscar culpables de mi vida que sea un desastre, lo que la sociedad dice que debo hacer si quiero ser un hombre; no culpar a mis padres, adueñarme mis errores... Si fuera por la moda; como soy hombre, soy estupido y por eso cometo errores, deberia ser mujer, lesbiana, gay y ahi si podria decir que es porque soy eso. Porque siendo hombre no sufro discriminacion, yo soy el discriminador. Si fuera por las opiniones de otras personas siempre es algo diferente, pero yo no soy diferente, soy unico, pero igual de destruido que siempre, puedo regalar amor, puedo destruir amor, pero lo que me hace unico es mi palabra, puedo decir una cosa y cumplirla. No soy de nadie, soy del viento llamado verdad.
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