Mi ser, extraño - DakotaThoughs[04]

Dedicado a la chica que inspiro todo esto, Yamila Daniela.

Y un día todo comenzó... Eso que soñaba se cumplió. De verdad que se sentía bien, a pesar de saber de un final anticipado, ya pronosticaba la muerte de una relación que apenas tenía segundos de vida. Sin más mirar, no se cumplió su pronóstico. Ella lo eligió, y lo sorprendió. Y siguió sorprendiéndolo al elegirlo cada día. Ese amor que se sentía en ese aire, al chico esperanzado, no le falto más. Dio todo por ella, y lo aprecio. Aprecio todo lo que él hacía con solo soñarlo.

Esa historia de amor, una historia de amor. Una historia que soñé muchas veces. Busque debajo de la vida, escondida en la personalidad de personas que muestran algo, y terminan siendo otro.

No es por mi necesidad absoluta de otra mujer o cumplir con la relación más perfecta y romántica. Pero es una idea, un estilo, algo que yo perdí. Algo que quiero recuperar. ¿Sera más fácil rendirse? Quizás lo sea, quizás sea mejor rendirme... Y solo divertirme, sin conocer, sin arriesgar para solo disfrutar sin complicación, con el tiempo me di cuenta de que si hago eso, pierdo mi identidad. Quien soy, y ¿Lo que pienso del amor no es algo que me diferencia? ¿No es contradictorio pensar que me diferencia el amor, cuando quiero identificarme en otra persona con el mismo pensamiento del amor? Quizás solo quiero. Algo que es imposible de tener. Solo con tal de tener una excusa de estar solo, para no sufrir. Pero no tengo la culpa, es más perfecto quedarse en eso. Me parece estúpida mi propio análisis, porque pienso mucho, quizás porque si dejara que mi corazón, sé que diría. Sé que dolería. Esa herida que se sano, pero como siempre pensé... Si dejas que se sane, hasta que se sane... Hay un periodo de prueba y espera donde la herida que sano, si se toca, puede abrirse. Quizás esa teoría aplique en mi caso.
Hoy solo miro mi futuro, desviando la mirada de que fui, quien soy, y solo me enfoco en quien quiero ser. Me enfoco en palabras vacías, pensando cosas que no debería. Cosas que solo deberían pasar. Quizás me gusta el drama de pensar, pensar, pensar, pensar y pensar para seguir pensando. Descubriéndome a mí mismo, en esa duda eterna de estar loco, inseguro y desprotegido. Sentir esa necesidad de contacto humano. Sentir como todo se cierra y te empieza a seguir. Sentir esa presión de que las personas esperan más de lo que puedes dar, de molestar todo el tiempo. Necesidad de pedir perdón todo el tiempo, sentirse culpable y no dejar ver quien eres, para solo saber que el rechazo está cercano ante cualquier miradita ante quien realmente eres y proteges. ¿A quién puedo culpar? Soy quien soy. Pero camino un lugar de la vida donde me cuestiono todo. ¿Que está bien? ¿Qué está pasando? ¿Qué oculto? ¿Que tengo para ofrecer? Esa crisis de miradas de la vida, donde no tengo nada para decir. Nada para ocultar, pero al mismo tiempo siento esa contradicción de que alguien puede llegar y hacer que nuevas cosas salgan. Me protejo, sé que hay algo más que puedo mostrar y sorprender. Normalmente mi lado sensible. Pero me refiero... ¿Hay algo de mí que pueda sorprenderme incluso a mí mismo?  Tal vez soy solo esto que ya conocí, es lo que puedo dar ya lo conozco. Alguien más lo conocerá. Lo sé. Estoy seguro...
A veces mi historia me hace repetir pensamientos, mirarme al espejo y criticarme. Con la memoria y una consciencia que no me deja mentir. Ser honesto fue muchas veces una forma de perder personas. Vivo en un mundo que puedo calificar superficial. A nadie le interesa conocer, solo le interesa juzgar. Ser feo, ser flaco, ser gordo. No está mal, tener gustos tampoco está mal. No soy victima... Pero tampoco puedo decir que personas como yo sean discriminadas.
Cuido mi fortaleza, cuido mi debilidad, cuido lo que es especial, cuido lo que nadie podrá igualar, cuido eso esencial. Cuido. Eso cuido. Si no lo protejo ante todo, y solo es especial por ser que pocas personas lo han visto, y pocas personas lo verán. No tengo plan de que el próximo amor, sea un intermedio… Yo no creo en el amor pasajero, creo en el amor eterno. Creo en eso que hace todo duela el doble. Creo en el riesgo, riesgos que hacen que todo tenga otro significado. La verdad, solo fue mi verdad. Podre caerte bien, podre caerte mal, pero jamás podrás decir que no fui honesto. No mostrarte quien soy 100% e igualar el porcentaje de 75% de mi ser, para alguien especial, no es deshonestidad, yo creo que es más bien un sistema para que yo no derroche mi ser, mi alma compartida y luego no tenga sentido ocultarlo. Porque así como me muestro 100% ante alguien, puedo ser dañado 100%. Tener la calma de saber que sos  honesto, en cosas que no tienen sentido, hace que mi consciencia se sienta despejada. Sin que decir, más solo ser yo.
Lo que escribo no está tallado en piedra, pero mi esencia jamás cambiara. Jamás dejare de ser este torpe, en aprendizaje… ¿Sera un privilegio conocerme? ¿Sera un karma? ¿Qué es?

Solo creo en ver mi verdadero ser, a través de los ojos de otras personas, y así poder saber, ¿seré suficientemente bueno?

Si alguien puede entender esto que dije, sin tener que explicarlo… Si alguien lo entiende, siéntase libre en comentar. ¿Qué será?